30 de dez. de 2009
15 de dez. de 2009
14 de dez. de 2009
10 de dez. de 2009
Nunca subestime os idosos
Uma velhinha foi ao super mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gatos.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro. A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro.
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco. A moça do caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro!
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então, a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou-o e disse:
- Crédo. Tem cheiro de merda!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, será que eu posso comprar três rolos de papel higiênico?
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gatos.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro. A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro.
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco. A moça do caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro!
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então, a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou-o e disse:
- Crédo. Tem cheiro de merda!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, será que eu posso comprar três rolos de papel higiênico?
7 de dez. de 2009
Prova Oral
Um aluno de Direito fazendo uma prova oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se
aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se
aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
Aula de Chinês
Que tal ser poliglota?
Não esqueça que a copa de 2014 e as olimpíadas de 2016 será no Brasil!
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
5 de dez. de 2009
Com os dedos na Profissão
O pai estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,
'vigiando' a filhinha de 13 anos, que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca
vai cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca se rompe e o caroço
entala no ouvido.
O cara fica desesperado, tenta tirar o amendoim com o dedo e empurra mais
pra dentro.
Pega uma tampinha de caneta Bic e... - Merda!
O amendoim entrou mais ainda. Nisso, o sujeito, aos gritos, chama a mulher,
que veio correndo. Ao ver a cena, se apavora e já queria levar o maridão
bêbado para o hospital.
O cara não queria - Que mico!
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, e tal, e tal.
A filha e o namorado (17 anos) entram na sala pra ver o que estava
acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!
Daí, diz o gaiato, namorado da filha:
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu quem socorria os
amigos!
O entalado, sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando
palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão e ordena:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz, com toda a força!
E não é que o maldito amendoim pulou fora do ouvido!
O namoradinho sai todo convencido, a moça ainda mais apaixonada. A mulher,
encantada com o eficientíssimo rapaz, comenta pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo tão seguro nas emergências. O que será que
ele vai ser?!
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do desgraçado, vai ser ginecologista!
'vigiando' a filhinha de 13 anos, que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca
vai cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca se rompe e o caroço
entala no ouvido.
O cara fica desesperado, tenta tirar o amendoim com o dedo e empurra mais
pra dentro.
Pega uma tampinha de caneta Bic e... - Merda!
O amendoim entrou mais ainda. Nisso, o sujeito, aos gritos, chama a mulher,
que veio correndo. Ao ver a cena, se apavora e já queria levar o maridão
bêbado para o hospital.
O cara não queria - Que mico!
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, e tal, e tal.
A filha e o namorado (17 anos) entram na sala pra ver o que estava
acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!
Daí, diz o gaiato, namorado da filha:
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu quem socorria os
amigos!
O entalado, sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando
palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão e ordena:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz, com toda a força!
E não é que o maldito amendoim pulou fora do ouvido!
O namoradinho sai todo convencido, a moça ainda mais apaixonada. A mulher,
encantada com o eficientíssimo rapaz, comenta pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo tão seguro nas emergências. O que será que
ele vai ser?!
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do desgraçado, vai ser ginecologista!
4 de dez. de 2009
Procurando o Sujeito
Na aula de português, a professora pergunta:
— Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto.", onde está o sujeito?
E o Joãozinho:
— Eu aposto minha mesada que ele tá dentro do guarda-roupa, professora!
— Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto.", onde está o sujeito?
E o Joãozinho:
— Eu aposto minha mesada que ele tá dentro do guarda-roupa, professora!
Noel Boy
Indo pra Sampa esses dias,
Vi uma buzina diferente,
Olhei no retrovisor e vi uma comedia dessa...
hauhauhauhauh
ja penso?hauhauhau
Novo Corte de Cabelo
Pessoal do Blog esta querendo fazer como plano de divulgação...
O que vcs acham?
3 de dez. de 2009
2 de dez. de 2009
Joãozinho é f....!
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste. O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio...
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste. O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio...
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
30 de nov. de 2009
27 de nov. de 2009
Voce ainda vai continuar Reclamando?
hauahuahuhau
Vaiii Reclama....
Esse pode ser seu proximo emprego!
hahhah
26 de nov. de 2009
25 de nov. de 2009
24 de nov. de 2009
Aula de Inglês- Lesson 2
Com o objetivo de ensinar o brasileiro a se comunicar com os gringos na Copa do Mundo de 2014 e Olimpíadas 2016, postamos a 2 aula de inglês. Acompanhem!
Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
I am more I = Eu sou mais eu.
Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!
She is full of nine o’clock = Ela é cheia de nove horas.
I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
E então a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
==============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
==============================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,
ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Eu perguntei, "Você o conhece ?"
"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."
"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
==============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
==============================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
==============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
==============================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,
ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Eu perguntei, "Você o conhece ?"
"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."
"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
==============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
==============================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
Tem os Dom?
Duvido que no Inverno alguem tem coragem de ir dar um barrão....
em plena madrugada!!!
hahhahah
em plena madrugada!!!
hahhahah
23 de nov. de 2009
Dedução de gênio
A professora pergunta para Mariazinha
- Mariazinha, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz, professora.
- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento, professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga, professora.
- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que, quando eu PENSEI em ligar a LUZ, eu já tava CAGADO!
- Mariazinha, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz, professora.
- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento, professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga, professora.
- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que, quando eu PENSEI em ligar a LUZ, eu já tava CAGADO!
Cada um paga o seu!
Porque será que o dono do Corcel gritava:
- Cada um paga o seu! Cada um paga o seu!
SE BEBER NÃO DIRIJA
E SE FOR BATER, QUE NÃO SEJA EM UMA FERRARI!
Dieta do Chá
Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Boteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Boteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá
22 de nov. de 2009
Aeromoça de Portugal
Um brasileiro esta indo viajar para Portugal,
Ainda no avião e após algumas horas de vôo chega uma aeromoça portuguesa e pergunta:
- O senhor está com fome? Gostaria de comer algo?
O brasileiro com muita fome responde:
- Quais são as opções?
A aeromoça responde:
- Sim! ou Não!
Ainda no avião e após algumas horas de vôo chega uma aeromoça portuguesa e pergunta:
- O senhor está com fome? Gostaria de comer algo?
O brasileiro com muita fome responde:
- Quais são as opções?
A aeromoça responde:
- Sim! ou Não!
21 de nov. de 2009
Aula de Inglês
Du iú ispíqui ínglich ? Nou ? Sou ríad dís peidje én lârni ! Ítis véuri íze ! Camôn, iú quén dúite !
Que tal começarmos a se preparar para a Copa do Mundo de 2014 e a Olimpíadas de 2016?
Aula de inglês GRÁTIS pra vocês!
•Hello - esbarrou : "ele hello o braço na parede".
•May go - homem dócil, gentil : "ele é um rapaz super may go".
•The boy is behind the door - o boi está berrando de dor.
•So free - sofrimento : "como eu so free para ganhar este dinheiro".
•Noise - coletivo de "eu" : "Noise fumo e vortemo !"
•Paint - objeto usado para pentear o cabelo.
•Try again - traia alguém.
•Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho.
•Careful - supermercado : "vou no careful fazer compras".
•To see - efeito da tosse : "ele ficou sem fôlego se tanto to see".
• Beach- Homem afeminado. Ex.: "Ele é meio beach."
•Feel- Barbante. Ex.: "Me dê este feel para amarrar o pacote."
•Morning- Nem quente nem frio. Ex.: "Meu café está morning."
•Never- Flocos de gelo que caem no inverno. Ex.:É divertido fazer bonecos de never.
• Stock Car- Guardar materiais em estoque. Ex.: "Preciso stock car óleo."
•River- Superlativo: Pior que feio. Ex.: "Ele é o river."
•Too Much- Fruto vermelho de fazer salada ou molho.Ex.:Eu quero molho de too much.
•Sad- Sentimento de secura na boca. Ex.: "No deserto as pessoas sentem sad."
•Can't - o oposto de frio.
•Monday- Ordenar. Ex.: "Ontem monday lavar o carro."
•Say you - as mamas das mulheres.
•Good - bolinha usada para jogar : "gosto de jogar bolinha de good".
20 de nov. de 2009
Joãozinho falou, tá falado!
A professora pergunta para Joãozinho:
_Joãozinho, me fale três pronomes?
_Quem? Eu? Por quê?
_PARABÉNS, Joãozinho!
_Joãozinho, me fale três pronomes?
_Quem? Eu? Por quê?
_PARABÉNS, Joãozinho!
19 de nov. de 2009
18 de nov. de 2009
Homem Aranha, diversão de todos
O cara tava se achando o Homem Aranha...
Acabou fazendo atés os adultos felizes...
ahahaha
Acabou fazendo atés os adultos felizes...
ahahaha
Joãozinho na escola
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...
Atolouuuu a Ferrari... ahahaha
O presidente da Ferrari, Luca Cordero di Montezemolo, protagonizou uma cena embaraçosa neste fim de semana, durante o encerramento do Ferrari World Finals, no circuito de Valencia, na Espanha. Ao volante de um conversível GT California, Montezemolo bancava o chofer dos pilotos Felipe Massa e do novo contratado da Scuderia Ferrari, o bicampeão Mundial de F1, Fernando Alonso, quando inadvertidamente o executivo deixou a pista e enterrou o cupê na caixa de brita.
12 de nov. de 2009
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