30 de dez. de 2009
15 de dez. de 2009
14 de dez. de 2009
10 de dez. de 2009
Nunca subestime os idosos
Uma velhinha foi ao super mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gatos.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro. A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro.
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco. A moça do caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro!
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então, a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou-o e disse:
- Crédo. Tem cheiro de merda!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, será que eu posso comprar três rolos de papel higiênico?
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gatos.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro. A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro.
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco. A moça do caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro!
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então, a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou-o e disse:
- Crédo. Tem cheiro de merda!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, será que eu posso comprar três rolos de papel higiênico?
7 de dez. de 2009
Prova Oral
Um aluno de Direito fazendo uma prova oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se
aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se
aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
Aula de Chinês
Que tal ser poliglota?
Não esqueça que a copa de 2014 e as olimpíadas de 2016 será no Brasil!
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa
5 de dez. de 2009
Com os dedos na Profissão
O pai estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,
'vigiando' a filhinha de 13 anos, que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca
vai cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca se rompe e o caroço
entala no ouvido.
O cara fica desesperado, tenta tirar o amendoim com o dedo e empurra mais
pra dentro.
Pega uma tampinha de caneta Bic e... - Merda!
O amendoim entrou mais ainda. Nisso, o sujeito, aos gritos, chama a mulher,
que veio correndo. Ao ver a cena, se apavora e já queria levar o maridão
bêbado para o hospital.
O cara não queria - Que mico!
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, e tal, e tal.
A filha e o namorado (17 anos) entram na sala pra ver o que estava
acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!
Daí, diz o gaiato, namorado da filha:
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu quem socorria os
amigos!
O entalado, sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando
palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão e ordena:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz, com toda a força!
E não é que o maldito amendoim pulou fora do ouvido!
O namoradinho sai todo convencido, a moça ainda mais apaixonada. A mulher,
encantada com o eficientíssimo rapaz, comenta pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo tão seguro nas emergências. O que será que
ele vai ser?!
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do desgraçado, vai ser ginecologista!
'vigiando' a filhinha de 13 anos, que namorava na varanda.
Sono chegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca
vai cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca se rompe e o caroço
entala no ouvido.
O cara fica desesperado, tenta tirar o amendoim com o dedo e empurra mais
pra dentro.
Pega uma tampinha de caneta Bic e... - Merda!
O amendoim entrou mais ainda. Nisso, o sujeito, aos gritos, chama a mulher,
que veio correndo. Ao ver a cena, se apavora e já queria levar o maridão
bêbado para o hospital.
O cara não queria - Que mico!
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, e tal, e tal.
A filha e o namorado (17 anos) entram na sala pra ver o que estava
acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!
Daí, diz o gaiato, namorado da filha:
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu quem socorria os
amigos!
O entalado, sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando
palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão e ordena:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz, com toda a força!
E não é que o maldito amendoim pulou fora do ouvido!
O namoradinho sai todo convencido, a moça ainda mais apaixonada. A mulher,
encantada com o eficientíssimo rapaz, comenta pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo tão seguro nas emergências. O que será que
ele vai ser?!
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do desgraçado, vai ser ginecologista!
4 de dez. de 2009
Procurando o Sujeito
Na aula de português, a professora pergunta:
— Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto.", onde está o sujeito?
E o Joãozinho:
— Eu aposto minha mesada que ele tá dentro do guarda-roupa, professora!
— Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto.", onde está o sujeito?
E o Joãozinho:
— Eu aposto minha mesada que ele tá dentro do guarda-roupa, professora!
Noel Boy
Indo pra Sampa esses dias,
Vi uma buzina diferente,
Olhei no retrovisor e vi uma comedia dessa...
hauhauhauhauh
ja penso?hauhauhau
Novo Corte de Cabelo
Pessoal do Blog esta querendo fazer como plano de divulgação...
O que vcs acham?
3 de dez. de 2009
2 de dez. de 2009
Joãozinho é f....!
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste. O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio...
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste. O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio...
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
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